Mühasiblər haqqında gülməli zarafat

2024 Müəllif: Leah Sherlock | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-17 05:27

Müxtəlif peşələrin nümayəndələri haqqında çoxlu zarafatlar var. Burada santexnika, polisə, müəllimə və s. Mühasiblər haqqında zarafatlar da çox məşhurdur.

Bu məqaləni oxuyanlar bir müddət debetlər, kreditlər və maliyyə hesabatları dünyasına qərq olacaqlar.

Qurbağa deyil, mühasib

İki dost danışır. Biri digərinə deyir: "İşdə sərin Çin qurbağası var, xatirə, sikkələrlə." Və ona cavab verir: "Bu, suvenir qurbağası deyil, mühasibdir!"

Aşağıdakı kiçik yumoristik hekayə, şübhəsiz ki, ən gülməli mühasib zarafatları arasında yerini alır. Bir şirkətin işçisi ezamiyyətdən gəlir və maliyyə hesabatı yazır: “Yemək - 1000 rubl. gündə, yaşayış - 3000 rubl. gündə, qadınlar - 5000 rubl. bir gündə". O, təbii ki, bu hesabatı qəbul etmədi və onu təkrar etməyə məcbur oldu. Növbəti variantda “qadın” sözünün işlədilməsi qəti qadağan edilib. Şirkətin işçisi ikinci sənədi belə tərtib etdi: “Yemək - 1000 rubl. gündə, yaşayış - gündə 3000, vintlər - gündə 5000. Hesabatın bu variantı qəbul olundu və adam yüksəldi. Növbəti dəfəezamiyyətdən qayıtdı, sonra maliyyə hesabatı belə oldu: “Yerləşmə 1000 rubl. gündə, yemək - 2000 rubl. gündə, vintlər - gündə 5000, iş alətlərinin təmiri - 7000".

Aşağıdakılar da mühasiblər haqqında ən gülməli zarafatlardandır.

Gülüş və daha çox

İşçi qrupunun iclasında aşağıdakı suallar müzakirə edildi: "Birincisi, mühasib Petrovun şirkət rəhbərinə qarşı tənqidi, ikincisi, mühasib Petrov üçün mülki anım mərasimidir."

İvanova riyaziyyatdan güclü olmadığı üçün Vaseçkindən köçürdü. İvanova "3", Vaseçkin isə "5" aldı. Nəzərə alsaq ki, söhbət eyni mühasibat departamentinin iki əməkdaşından gedir, onda bu şərtlər kifayət qədər inandırıcıdır.

Və burada özü üçün tamamilə gözlənilmədən sıravi vətəndaşa çevrilən baş mühasib haqqında bir zarafat var.

Yerli qəzetlərdən birində elan: "Moskvanın Lenin küçəsində sənədlərini itirmiş vətəndaş Sidorov İvan Petroviç! Şirkətimizə baş mühasib təyin olunmağınız münasibətilə sizi ürəkdən təbrik edirik. Görməyə səmimi qəlbdən şad olarıq. audit zamanı iş yerinizdə".

Əziz mühasibim…

Öldürücü səhvə yol verən mühasiblər haqqında zarafat.

- Eşitdinmi, İvaniç, firmamız bağlanır?

- Əslində nə oldu?

- Bəli, yoxlama zamanı biz bunu təhlükəsiz etmək qərarına gəldik və vergi idarəsinə hədiyyə ilə bir paket göndərdik. Belə ki, kuryer deyilçaş-baş qalmış bağlamanın üzərinə onun üçün bir kağız yapışdırdılar və üzərinə “Pəncərənin kənarında oturan kök xalaya” yazdılar. Və o qeydi açmağı unudub.

Böyük bir təşkilatdan olan mühasib ailəsi ilə birlikdə bahalı kurortda istirahət etmək üçün səyahətə çıxır. Hava limanında gömrük işçisi ona ənənəvi sual verir: “Haradan gəlmisən?”. Mühasib vərdişdən kənar cavab verir: “Nə edirsən! Nə qazanc! Ümumi itki!”

Məzəli mühasib zarafatlarının siyahısı davam edir. Budur xalq sənətinin növbəti şah əsəri.

Xəta

Mühasib kassada maaş alır: “Mənə beş yüz rubl vermədin! Necə bu qədər diqqətsiz ola bilərsən!” Kassir ona cavab verir: "Nədənsə, keçən dəfə sənə əlavə 1000 rubl verəndə hirslənmədin!" Mühasib deyir: “Yaxşı, düzdür! Bir dəfə səhv etmək hələ də bağışlana bilər, amma ardıcıl iki dəfə etmək artıq biabırçılıqdır!

Zəif seks

Qadın mühasiblər haqqında da çoxlu zarafatlar var. Onlar hər zaman çox olub. Amma qadın mühasiblər haqqında gülməli zarafatlar daha azdır. Bununla belə, onların hamısı bu məqalədə toplanıb.

Bütün qadınlardan ibarət mühasibat komandası uzun müddətdir ki, sistem administratorunu narahat edir. Onları geri qaytarmaq qərarına gəldi. Baş mühasibin kompüterinin iş masasında Başlanğıc panelini çıxardı. Və işçilərdən biri, əksinə, əlavə bir düymə əlavə etdi. Tezliklə baş mühasibin qulaqbatırıcı qışqırtısı eşidildi: "Başlanğıcım hara getdi?" Sistem administratoru deyir ki, "kimsə oğurlayıb". Baş mühasib soruşur: “Kim oğurlayıb?”. Kompüter Texniki Deyir: “Kimin ikisi varsa, onları alır!”

Polis onları axtarır

Mühasiblər haqqında demək olar ki, bütün zarafatlar fırıldaqçılıq haqqında gülməli şeylərlə bağlıdır. Növbəti onlara məxsusdur.

Şirkətin 6 aylıq büdcəsi ilə qaçan baş mühasib axtarılır elanını qəzetdə oxuyan bir adam deyir: “Bəli, indi yaxşı mühasib tapmaq çətindir!”

Böyük bir şirkətin əməkdaşı deyir: "Komandamızdakı bütün qadınlar müxtəlif ətirlərdən istifadə edirlər: mühasiblər Chanel nömrə 5-ə, hüquqşünaslar Kenzoya, katiblər isə patron kimi qoxuyur."

Peşəkar

Təşkilata yeni mühasib tələb olunur. Müsahibə üçün üç namizəd irəli sürülüb. Biri riyazi, digəri iqtisadi təhsilli, üçüncüsü uzun müddət mühasibatlıq sahəsində çalışmış şəxsdir. Birincisi riyaziyyatçının kadrlar şöbəsinin kabinetinə daxil olur. Ondan soruşurlar: "2 + 2 nə qədərdir?" O cavab verir: “Ancaq bu elementardır! Əlbəttə, 4! İkincisi iqtisadçıdır. Ona da eyni sual verilir: “2+2 nədir?”. İqtisadçı düşünür və deyir: “Yaxşı, əksər hallarda iki üstəgəl iki dördə bərabərdir”. Mühasib kadrlar şöbəsinə sonuncu daxil olur. Həm də ondan soruşurlar: "2 + 2 nə qədərdir?" Qapıya yaxınlaşır, açır, çöldə kimsənin olub-olmadığını yoxlayır, sonra pəncərəyə tərəf gedir, pərdələri çəkir və pıçıltı ilə cavab verir: “Nə qədər?”

Və burada bir zarafat varmühasiblər fövqəladə vəziyyətə düşdülər.

İş vaxtı əllərində avtomat olan iki maskalı şəxs şirkətin ofisinə soxularaq qışqırırlar: “Bu, soyğunçuluqdur, hamı uzansın!” Baş mühasib alnının tərini silərək deyir: “Fu! Xoşbəxt! İndi hər şeyi mütləq yazacağıq!”

Şirkətin direktoru deyir: “Mənim 1923-cü il təvəllüdlü yeni mühasibim var. Bu yaxınlarda onun əlindən abakusu aldım. İndi o, kompüterdə Word-də sütunda hesablamalar aparır.”

İki dost arasında söhbət. Biri soruşur: “Niyə belə qəribə bir mühasibi işə götürmüsən? O, tək gözlü, axsaq və dişsizdir!” Dostu ona cavab verir: “Amma onun nə xüsusi əlamətləri var!”

Mühasibat ezamiyyətdən qayıdan işçinin hesabatını yoxlayır: “Bu qeyri-real məbləğ nədir?” Firmanın işçisi cavab verir: “Bu, otel hesabıdır”. Baş mühasib: “Sizə otel almağı kim tapşırıb?”

İki köhnə dost görüşür. Biri digərindən “necəsən?” deyə soruşur. İkinci cavab verir: “Soruşma! İşlər bundan pis ola bilməz!" Bir dostu ondan soruşur: "Bu nədir?" Və cavab verdi: “Bəli, mənim işim əhəmiyyətsizdir - hava limanında mühasibdir. Özünüz mühakimə edin, orada nə oğurlana bilər? Boeing 747, eləmi?"

Cəsur Mühasiblər

Mühasib işə düzəlmək istədiyi şirkətə, kadrlar şöbəsinə müsahibəyə gəlir. Orada ona sual verirlər: “Axırıncı yerdə nə qədər işləmisən?”. O cavab verir: “5 il”. Kadrlar zabiti deyir: “İşdən çıxarılma səbəbi nə idi?” Mühasib cavab verir: "Amnistiya".

Ermənistan radiosundan soruşurlar: “Yaxşı şirkətlə pis şirkət arasında nə fərq var?” Cavab:"Baş Mühasibin Hesabatı".

Şirkətin direktoru mühasibat işçisinə sual verir: “Biz işçilərə sonuncu dəfə nə vaxt maaş vermişik?” Mühasib cavab verir: “Təxminən 5 ay əvvəl”. Direktor deyir: “Onlar işə gedirlər?” Mühasib: “Bəli, hər gün gecikmədən”. Direktor: "Deməli, giriş üçün pul götürməlisən."

İki mühasib danışır:

- Direktorumuzun biznesin inkişafı planları olduğunu eşitmisiniz?

- Daha çoxunu alacağıq?

- Xeyr, işləyin.

Şirkət rəhbəri baş mühasibə deyir: “Beş ildir mənim yanımda işləyirsən. Və heç vaxt sizdən maaşınızı artırmağı tələb etmədilər. Aldatdığınız üçün sizi işdən çıxarmağın vaxtıdır!"

Mühasib həmkarına zəng edir:

- Salam! necesen?

- Yaxşı!

- Üzr istəyirik, mən səhv nömrə almışam!

Bir təşkilatda vergi yoxlaması. Hər şey birləşir. Şərh yoxdur. Vergi müfəttişi baş mühasibə deyir: “Cərimə alırsan!” O, çaşıb qalır: “Nə üçün?” Müfəttiş: "Növbətçi işçini təhqir etdiyinə görə."

Bir kişi maaş almaq üçün mühasibatlığa gəlir və deyir: “Mənim soyadım Totaldir.”

Baş mühasib gənc mühasibat işçisinə göstəriş verir: "Ehtiyatlı ol və bunu bir neçə dəfə hesabla!"

Çalışqan naşı bir müddət sonra bir ifadə ilə gəlir və deyir: “İyirmi dəfə saydım. Budur cəmi iyirmi nəticə."